איך להתגבר על פרידה? דימוי עצמי

יכול להיות שאתם חושבים שלהתגבר על פרידה זה תהליך של ריפוי רגשי. כך מקובל לחשוב.

מקובל להתייחס לפרידה כפגיעה רגשית שיש להתגבר עליה אך אני מציעה לכם אפשרות נוספת שמביאה תוצאות מהירות וטובות הרבה יותר,

אפשרות שיכולה לחסוך לכם לא רק תקופה ארוכה של כאב לב, אלא גם מונעת את זליגת הקשיים לזוגיות הבאה.

האפשרות שאני מציעה אומרת שכדי להתגבר על פרידה בצורה הטובה והמהירה ביותר

כדאי להתמקד בלשדרג את המחשבה שלכם.

האם אני מתכוונת שעכשיו אתם חושבים על דברים בצורה לא נכונה? אז התשובה היא כן, בהכרח.

כשחושבים על הדברים בצורה נכונה אז הפרידה הרבה פחות כואבת, אם בכלל. ואני אראה לכם זאת בהמשך.

כדי לאפשר לכם לעשות זאת ולהתגבר על הפרידה שלכם מהר וטוב יותר כבר עכשיו,

מיקדתי שלוש תובנות מרכזיות השייכות לשלוש זירות מקבילות:

דימוי עצמי, תפיסת העתיד, תפיסת העבר

בפרק הזה אתייחס לתובנה הראשונה הנוגעת לדימוי עצמי.

התובנה הראשונה
איך להתגבר על פרידה – דימוי עצמי

בטח אתם כבר יודעים שחלק ניכר מכאב הפרידה נובע מפגיעה ישירה בדימוי העצמי.

לאחר שנים בהן נבנה הערך העצמי סביב הזוגיות המוצלחת והערצתו של בן/בת הזוג,

כעת הדימוי העצמי נותר חשוף ופגיע.

כפי שחבר טוב אמר לי “15 שנים אני רואה את עצמי דרך עיניה האוהבות של בת הזוג שלי, והנה היא לא רוצה אותי יותר.

מה נשאר לי חוץ מלחשוב שאני לא רצוי ולא מושך?”

במשך שנים נהננו להזין את הדימוי העצמי שלנו בסיפור שהוא בומרנג (ומיד תבינו למה) על כמה אנחנו נפלאים ומוצלחים בזכות הזוגיות המדהימה שלנו,

ובן הזוג ה”שווה” ואולי אף ריחמנו על הרווקות שנשארו מאחור, הזוגות שהתגרשו, או שאר מיני דכפין – והנה עכשיו אנחנו משלמים את המחיר.

אם קודם היינו נפלאים אז עכשיו באותו היגיון אנחנו לא שווים.

קודם עתידנו היה מובטח ועכשיו הוא משובש.

קודם היינו במקום הנכון בזמן הנכון ועכשיו אנחנו הרחק מאחור. ותוכלו להשלים כרצונכם.

לכן הסיפור הוא בומרנג, באותה מידה שהוא תמך בנו קודם ועשה לנו טוב, עכשיו הוא הורס, מכאיב ומקטין אותנו.

והנה המתנה הכי חשובה של התובנה הזו:

כדי להתגבר על הפרידה הזו אתם לא חייבים לוותר על סיפור הבומרנג, אלא רק למצוא זוגיות חדשה שתוכלו לספר עליה את הסיפור.

אך כדי להבטיח שתוכלו להתגבר בקלות על כל פרידה עתידית (וגם להרגיש הרבה פחות תלות רגשית בתוך זוגיות)

תהיו חייבים לוותר על סיפור הבומרנג לחלוטין, והרי ממילא הוא לא אמיתי.

דרך מאד מומלצת להתגבר על הפרידה הזו, שגם תוך כדי תשפר מאד את הדימוי העצמי,

היא לשנות את ההיגיון שעומד מאחורי הדימוי העצמי שלנו, ולמצוא דרך חדשה ואמיתית יותר לבסס את הערך העצמי.

תוכלו לקרוא על כך יותר באתר פסיכולוגיה של בטחון עצמי,  של אורן צוריאנו.

לאחר שהבנתם את התובנה החשובה הזו,

הכנתי עבורכם תרגיל כדי להדגים לכם כבר עכשיו איך אפשר להתחיל לבסס דימוי עצמי יציב יותר שלא מתפרק עם התפרקות הזוגיות.

תרגיל שיקום הדימוי העצמי בעקבות פרידה

מבוסס על פסיכולוגיה של בטחון עצמי.

1. לזהות ולרשום את האמונות השליליות על עצמי בעקבות הפרידה.

2. לזהות ולרשום את האמונות החיוביות על עצמי שלא נפגעו בעקבות הפרידה.

3. להבין שהאמונות השליליות על עצמי בעקבות הפרידה הן למעשה “נקודות רגישות” שהיו אצלי תמיד והזוגיות רק הסתירה אותן.

הרבה מהכאב שמתעורר בפרידה נובע מאמונות שליליות אלו שכעת מתעוררות לחיים ופועלות בעוצמה מוגברת.

הדבר החשוב ביותר הוא להבחין בין כאב הפרידה לבין הכאב של אותן אמונות שליליות על עצמנו.

בטח תשימו לב שכאב הפרידה מיד מצטמצם למימדיו הטבעיים

וכעת יהיה הרבה יותר פשוט ומהיר להתגבר עליו, ואמשיך להראות לכם איך בפרקים הבאים.

ומה לגבי האמונות השליליות על עצמנו?

הפרידה היא הזדמנות ייחודית לטפל באמונות השליליות האלו בדיוק מאחר והם מתעוררות כעת ביתר שאת.

4. לראות את האמונות החיוביות על עצמי ולהכיר בערך הרב שלהן. לראות שהן מבוססות ולא ניתנות לערעור במשברים חולפים.

5. ללמוד איך לבנות לעצמי דימוי עצמי מבוסס, שלא ניתן לערעור על ידי שינויי חיים.

איך להתגבר על פרידה? – ביסוס דימוי עצמי חדש ומחוזק ייקח אותך כבר דרך ארוכה.