“עברו חודשיים וחצי, הולך לנו ממש טוב, אבל אני לא יודעת האם הוא רציני לגביי. אני ממש לא רוצה לבזבז את הזמן שלי ולהישאר בסוף עם לב שבור… מצד שני אני גם ממש לא רוצה להלחיץ אותו! איך למען השם אדע מה המצב?”
זה הגיע, הזוגיות לה חיכית, את מתחילה להתאהב יותר ויותר, להיקשר, זו תקופה נהדרת, ואז היא מתגנבת מאחוריך לפתע ומכה בך, המחשבה … רגע, האם הוא רציני? את הודפת אותה, מעדיפה לא להתעסק בזה עכשיו, זה מוקדם מדי וסתם מלחיץ.
חולף יום, או אולי שבועיים והנה היא מופיעה שוב – האם הוא רציני? הפעם את יודעת שלא תוכלי להדוף אותה יותר. הלחץ כבר מצטבר בתוכך ואת צריכה לדעת עכשיו.
אתם מחוברים ואוהבים ואת אמורה להרגיש בטחון ולהנות מהזוגיות שמתפתחת, אך קורה בדיוק ההפך, את מאבדת את הבטחון ומוצפת בפחדים וחששות, ומתחילה ל”השתגע”.
את מתקשה לזהות את עצמך כאשה הבטוחה והנינוחה שהיית אך לפני כמה שבועות או חודשים, את יודעת שככל שעובר הזמן את מתאהבת ונקשרת יותר ולכן חשוב לך לדעת מה קורה, עכשיו.
זה בדיוק הזמן בוא הרבה נשים נותנות לפחד ולחוסר הבטחון להשתלט עליהן.
עכשיו את כבר לא נהנית איתו כמקודם, מתחילה להביע את תסכולך בצורות לא ישירות וזה מתחיל להשפיע לרעה על היחסים. בסופו של דבר את מבינה שאי אפשר להמשיך כך ואת מחליטה שאת חייבת לדבר איתו על זה, לעשות את ה”שיחה”.
את מחליטה להיות קולית, לגשת לזה בעדינות ועם זאת להיות כנה לגבי איך שאת מרגישה. בשיחה הוא לא מגיב כפי שקיווית ולא מרגיע אותך באהבתו, ההפך, את מיד מרגישה שהוא מסתגר בתוך עצמו ומתרחק. בתגובה את מתחילה להיות פחות “קולית” ויכולה לשמוע את הפאניקה והעלבון בקולך. נראה שהוא לא רציני כמו שקיווית, ואת חושבת לעצמך –
ניסיתי הרבה זמן לתת לו את המרחב ולהיות קלילה, למה זה שוב לא עבד?ה אם שאלתי את השאלות הלא נכונות, בזמן הלא נכון, בדרך הלא נכונה?
האמת מאחורי להיות “קלילה ומאושרת”
אולי את חושבת שחשוב להיות “קלילה”, הרי זה א”ב בדייטינג. “הכי חשוב שאהייה קלילה” , אנו משננות כמו מנטרה, אך לאט לאט אנחנו עולות במשקל, פה קילו ושם קילו עד שאנחנו כבר לא יכולות לזוז.
הרבה נשים טועות ומפרשות קלילה בתור אני אתעלם מהרצונות שלי, אסתיר אותם ואחכה שהוא מעצמו ירצה. ואחכה, ואחכה, אך מה אם זה לא קורה?
למעשה זה בדיוק הפירוש ל”קלילה” אצל כל מי שהיא ממש “כבדה”, רבות מאתנו.
אז איך להיות קלילה?
בינינו אף אחת או אחד לא באמת קלילה ביחס לרצונות שלה. ושלא יספרו לכן אחרת. המפתח הוא לדעת לנהל נכון את הרצונות שלי בלי להפיל אותן על הדייט או הבן זוג שלי. אפשר לעשות זאת דרך שלושה עקרונות בסיסיים:
בסופו של דבר אצליח – עקרון ראשון
קלילה זו מישהי שלא תלויה בדייט או בחבר שלה כדי להגשים את הרצון שלה – היא יודעת כל הזמן שאם זה לא הוא, אז יהיה מישהו אחר . היא לא באה בדרישות לאף אחד מסוים, לא כועסת ולא ממורמרת, מאחר ויש בה את הידיעה שבסופו של דבר היא תצליח.
בלי “לשחק אותה” – עקרון שני
בלי מניפולציות, הסתרה ובושה – מאחר והיא לא באה בדרישות לאף אחד מסוים היא יכולה להיות קלילה ביחס לרצון שלה, ובטח שהיא לא צריכה להתבייש או להסתיר אותו. היא תרגיש חופשייה לאמר את הרצון שלה, ויהיה מה שיהיה, כבר בהתחלה. אם היא רוצה ילדים, היא תוכל לשתף בזה כבר בפגישה הראשונה, אם הכי חשוב לה להתחתן היא תספר על זה בגאווה בלי חשש שזה יבריח אותו. היא תוכל לעשות זאת בקלילות מאחר והיא לא מצפה שהדייט שלה יספק את הסחורה, בהכרח.
מאחר והיא מאמינה בעצמה ולא מסתירה דבר , היא יכולה לצחוק בקלילות על כך שהיא רוצה ילדים ועל כך שכל גבר נראה לה אבא פוטנציאלי, אך הדייט שלה יודע שהיא לא תבחר בכל אחד לתפקיד, ושגם הוא רק בגדר מועמד.
כמו בראיון עבודה, בה המועמד מרגיש שבוחנים אותו לתפקיד, כך הדייט שלך לא יהיה בטוח במעמדו,.
יודעת לדאוג לעצמה – עקרון שלישי
היא קלילה מאחר והיא גם בוטחת ביכולתה לדאוג לעצמה ולצרכים שלה, היא יודעת שהיא לא תתן מעצמה יותר ממה שהיא רוצה, שהיא עושה באמת מה שבא לה ולא משחקת דמות מסרט נעורים, או נסחפת לרצות אחרים – לכן היא לא צריכה לחשוש או להרגיש מנוצלת.
ועוד משהו לסיום
קלילה יודעת שדייט ראשון, זה בדיוק זה דייט ראשון – ולכן היא יכולה להנות ממנו בקלילות.
היא יודעת שבני זוג הם בני אדם ולא נסיכים על סוס לבן שנועדו למלא את חלום הילדות שלה.
קלילה זה לא אופי – אלא החלטה פנימית להיות אחראית לעצמך, להכיר במציאות וליצור את המציאות .
הוספת תגובה
יש להתחבר למערכת כדי לכתוב תגובה.