איך להתגבר על פרידה? מה לעשות עם הכאב

לפני הכול, חשוב להבין

שהכאב אחרי פרידה

הוא לא כאב אחד.

אנשים שונים יכולים לחוות כאב מסוג שונה לגמרי,

כולל כל אחד מבני הזוג,

והרבה יותר מכך –

אנחנו עצמנו

לרוב נחווה כמה סוגי כאב.

אפשר לדמיין שיש לנו

בו זמנית

גם כאב ראש, גם כאב גב וגם כאב בגרון

וכל סוג כאב

דורש פתרון או ריפוי אחר.

עכשיו אתמקד

בסוג אחד של כאב

שמאפיין את התקופה הראשונה – ישר אחרי הפרידה

כאב הגמילה

מה יכול להיות משותף למכור שלוקחים לו את הסם,

מנכ"ל שמפטרים אותו,

ילד שלוקחים לו את המשחק,

ובני זוג אחרי פרידה?  

לכולם לוקחים משהו שחשוב להם מאד

והם חווים כאב רגשי חזק בלעדיו.

כל דבר טוב שהתרגלנו אליו,

שמספק עבורנו צורך חשוב או חיוני,

ברגע שהוא נלקח מאתנו מתעורר כאב גדול.

חלק מהכאב הוא התחושה של צורך לא מסופק

ולכן הוא גם מופיע כתחושה פיזית (כמו אצל המכור).

פרידה מבן זוג חושפת אותנו לכאב של הצורך – אחרי שנים רבות של סיפוק.

צורך מורגש בעיקר בזמן חסר

אפשר לדמיין כמו באגדות

התעוררות של מפלצת רדומה

אחרי שנים של ארוחות דשנות.

כל עוד היה אוכל בשפע המפלצת אפילו לא מרגישה את הרעב

ונראית שקטה ונחמדה.

אך כשהיא מוצאת את עצמה חסרת כול
ואין מזון בנמצא,

הרעב מתחיל לכרסם,

מופיע כמו משום מקום

ומפעיל את מלוא עוצמתה.

כוחה של המפלצת מופיע  בעת מחסור.

פרידה מבן זוג יכולה להרגיש כמו בצורת של אהבה

פרידה מבן זוג משאירה אותנו חשופים

לפגוש את הצרכים האינטימיים ביותר שלנו –

ללא מענה.  

אחרי שפע של גשמי ברכה,

בהם רווינו את צימאוננו בממטרים של אהבה,

הערכה וקרבה,

ופתאום אנחנו לבד.

מאיפה הכאב הזה נחת עלינו פתאום?

איך אמורים להתייחס לכאב האדיר הזה שמופיע לאחר פרידה מבן זוג?

מה עושים עם העלבון הצורב שמופיע?

איך מתמודדים עם ה'פלישה' של רגשות הכעס והטינה?

ואולי הכי חשוב איך נמנע מכך

שהרגשות הקשים הם אלו שיקבעו ויכתיבו

את הפעולות שלנו ואת ההתייחסות לבן הזוג לשעבר?

יש הרבה דרכים להתמודדות וריפוי

חשוב לזהות מה מצבנו. 

להבין שפרידה יכולה להוביל להרבה כאב

ולמשבר עמוק.

חשוב להיעזר,

לדעת שאנחנו לא צריכים להיות עם זה לבד

כדאי לפנות למשפחה, חברים

ולאנשי מקצוע.

לפעמים רק לספר למישהו

מה באמת אנחנו מרגישים

עושה את כל ההבדל.

והרבה פעמים

התגברות על פרידה זה תהליך עמוק ומורכב

שדורש ליווי מקצועי

ריפוי

ותמיכה ממשפחה וחברים.

—

אשתף ב 3 עקרונות מנחים

שעבורי עזרו ועוזרים מאד.

עקרון ראשון: לפנות זמן

חשוב למצוא זמן

להתמודדות עם מה שמכאיב לנו,

ולמה שמטריד אותנו.

זמן שמוקדש כולו לכך.

הכאב כל הזמן איתי 24/7

לכאוב תוך כדי עבודה,

תוך כדי העומס של החיים,

גידול הילדים,

צפייה בנטפליקס,

לפני שהולכים לישון

וכשמנסים לישון

זה לא לפנות זמן

כמעט ההפך,

כאן הכוונה למלוא תשומת הלב שלנו

לא תוך כדי משהו אחר…

אז לפנות זמן לריפוי והחלמה.

ולהיות שם במאה אחוז.

אני יודעת שיכול להיות

מאד מורכב עד בלתי אפשרי 

לפנות זמן

אבל לפעמים זה מה שנדרש

ובסופו של דבר

יחסוך לנו את כל הזמן העתידי

שעכשיו יהיו פנוי מהכאב הרגשי.

עקרון שני: למצוא דרך של לריפוי, התפתחות ולמידה.

חשוב לפנות זמן

להתמודדות

עם הרגשות המכאיבים

כדי שנלמד מהם,

נרפא אותם,

נצמח ונתקדם בעזרתם.

רק להיות עם הכאב

בלי שום תמיכה והכוונה,

בלי תהליך של ריפוי,

בלי כיוון ומטרה,

יכול לא להועיל

ואפילו להקשות עלינו.  

תהליך טיפולי

יכול מאד לתמוך בכך

ולאפשר מרחב אישי

של ריפוי והחלמה.

יש המון סוגי טיפול ואימון

וחשוב לבחור מה שמתאים עבורכם

אבל מצד שני, בניסיון שלי,

הרבה פעמים הכי חשוב

הוא עצם זה שפינינו זמן

ואנחנו עוברים תהליך של ריפוי והתחזקות,

יותר מאיזה טיפול אנחנו עוברים.

לכן כל מה שצריך זה לבחור

תהליך ודרך

שאתם מתחברים אליה.

לא צריך להיות מושלם,

או הטיפול הכי טוב שקיים,

אלא

העיקר שהצלחתם לפנות זמן,

לבחור דרך של התפתחות וריפוי

שמתאימה לכם

ולהתחיל.

ואם בהמשך לא יתאים,

תוכלו לבחור דרך אחרת של ריפוי והתפתחות,

יש המון אפשרויות.

מתחילים ומתקדמים תוך כדי.

עקרון שלישי: כבוד לעצמי ולאחרים

זוכרים את השאלה הקודמת?

איך נמנע מכך שהרגשות הכואבים

הם אלו שיקבעו ויכתיבו

את הפעולות שלנו ואת ההתייחסות לבן הזוג לשעבר?

מהניסיון שלי,
להחליט לפעול בצורה מכבדת
כלפי עצמי וכלפי אחרים  
לא משנה מה אני מרגישה,  
מאד עוזר.

רגשות מכאיבים
לעיתים מובילים
לפעולות והתנהגויות של חוסר כבוד והערכה לאחרים.

לכן,
כבוד יכול להפוך למגדלור
שעוזר לנו להבחין ולבחור
בדרך הפעולה העדיפה עלינו.

רגשות מכאיבים
הם חשובים בהרבה דברים,
וכמובן גם שומרים עלינו ועל הגבולות שלנו,
וגם עוזרים לנו לשמור על הכבוד והערך העצמי שלנו מול אחרים,
אבל
לא כדאי להסתמך רק עליהם
בבחירת דרך הפעולה וההתנהגות שלנו.   

תרגיל מעשי

אפשר לשבת מראש ולכתוב את הערכים החשובים לנו
במערכות יחסים –
איך חשוב לנו להתייחס לבן או בת הזוג לשעבר,
איך חשוב לנו שהם התייחסו אלינו
גם אחרי הפרידה.

ואז שהערכים האלו יהיו המגדלור שלנו.

מקווה שהפוסט הזה תרם לך
בדרכך להתגבר על הפרידה
ולהצליח לשחרר.

אפשר לכתוב אליי עם שאלות
למייל ayelet@gettingoverit.co.il

כאן בלינק הזמנת הספר להתגבר על הפרידה.

אתך בדרכך, אילת